фанф - Ненавижу тебя, Эдвард Эльрик! Эта фраза звучит в нашем доме регулярно с тех пор, как Врата были закрыты окончательно. Иногда она сопровождается ударом ноги об стенку или полетом посуды. Впрочем, с тех пор, как мы с Алом смастерили небьющиеся чашки и тарелки, этот способ выражения эмоций утратил в глазах Энви половину своего очарования. Фраза "Ненавижу тебя, Эдвард Эльрик!" приветствовала меня, когда мы с Алом и всеми остальными вышли на улицу после закрытия Врат. Энви был последним, кого я ожидал увидеть на крыльце, однако именно он там и сидел: вернув себе свое любимое обличье, выбрался-таки сюда на минутку, чтобы сказать мне напоследок еще какую-то гадость - да так и застрял по эту сторону Врат, в мире, где у него не было ни магии, ни штанов. Первым тогда опомнился кто-то из офицеров: - Эд, забери-ка отсюда свою девушку, пока ее не арестовали или не трахнули, - посоветовал он, и мы с Алом, выйдя из столбняка, схватили за руки онемевшего от ярости Энви и запихнули его в машину. Энви расхаживает по дому в своем обычном одеянии, и только когда к нам наведываются гости, нехотя натягивает рубашку и брюки. На улицу он выходит редко: его бесят прохожие, которые пялятся на его волосы. Даже когда он злится на кого-нибудь конкретного, то рикошетом все равно достается и мне. Как и в этот раз. - Ненавижу тебя, Эдвард Эльрик, - шипит Энви сквозь зубы, стоя возле нас с Алом на полигоне. Проходит испытание нового летательного аппарата. Энви здесь по одной-единственной причине: мы с Алом проторчим тут, похоже, весь день, а ему не хочется столько времени сидеть дома в одиночестве. И теперь он развлекается тем, что ворчит, будто его вытащили на самое дурацкое мероприятие в мире. Что оно дурацкое, я и сам вижу. Хюбнер из тех молодых инженеров, которые путают честолюбие с опытом. Мы с Алом недели три до хрипоты доказывали ему при помощи элементарных расчетов, что его затея обречена на провал, однако Хюбнер уверял, что мы не знаем его новых использованных материалов, и следовательно, наши расчеты ошибочны. И эти материалы и в самом деле гораздо легче, чем я думал. И легче, чем думал Хюбнер. Несколько десятков человек стоят, запрокинув головы, смотрят, как ветер сносит легковесную бандуру прямо на них, и даже не соображают, что что-то пошло не так. Я догадываюсь о том, что сейчас случится, за секунду до того, как это и в самом деле случается. И когда от летучей раскоряки отваливается половина нелепого подобия крыла, а пилот катапультируется из кабины, я уже несусь к жене Хюбнера, стоящей с раскрытым ртом и даже не думающей двинуться с места. Судя по сердитому недоумению, промелькнувшему у нее на лице, она так и не успевает понять, чего это я так грубо пихаю ее под навес. Опоры навеса подламываются под обрушившейся тяжестью, но не валятся целиком, и это нас спасает. Над нами образуется эдакий шалаш из обломков, один из которых заезжает-таки мне по голове. "Ненавижу тебя, Эдвард Эльрик! Ненавижу!" Черт, неужели мне даже в отключке никуда не деться от этого скандалиста? Я отчаянно мотаю головой, и голос, звучащий у меня в ушах, сменяется настойчивыми, испуганными возгласами Ала: - Эд! Эд, ты меня слышишь?! - Ммм... - Я медленно сажусь, ощупывая затылок. Шишка, кажется, с половник размером. Ал сидит передо мной на корточках, бледный и серьезный. Жена Хюбнера истерически рыдает, пока кто-то безуспешно пытается всунуть ей в руки стакан с водой. Все суетятся, носятся туда-сюда, бестолково размахивая руками над обломками раскоряки. По счастью, основная часть рухнула в стороне от зрителей. - Хюбнер-то где? Живой? - спрашиваю я, вспомнив, что видел выброшенную катапультой фигурку в воздухе. - Вроде бы... - говорит Ал, но голос у него не очень уверенный. Оглянувшись, я понимаю, почему. Двое человек тщетно пытаются оттащить от перепуганного насмерть Хюбнера Энви, который самозабвенно мотает его за грудки, сияя от наслаждения.
- Это самый лучший день в моей жизни, - заявляет Энви, удобно устраиваясь на заднем сиденье автомобиля, и закидывает руки за голову. - Наконец-то я кому-то в этом идиотском мире морду начистил. И точно: похоже, он счастлив. Во всяком случае, за всю дорогу он не говорит ни единой гадости. Собственно, он вообще ничего не говорит, только мурчит себе под нос какой-то беззаботный мотивчик. Дома Энви сразу уносится переодеваться, на ходу расстегивая опостылевшую рубашку. Я плетусь на кухню и опускаюсь на стул. Ал ставит чайник на плиту. - Ал, - говорю я, - я же, идиот, так и не поблагодарил тебя, за то, что ты меня вытащил. - А это не я, - отвечает Ал, чиркая спичкой. - Тебя Энви вытащил. Меня как будто стукают по голове "на бис". - Энви? - тупо переспрашиваю я. - Ага, - кивает Ал. - Ух, и орал же он. Тащит тебя, что есть сил, кричит, как тебя ненавидит, а у самого слезы бегут. А как вытащил, сразу побежал колотить Хюбнера. Я все так же тупо смотрю в стол перед собой. Ал вытаскивает чашки из буфета. - Эд, - негромко говорит он, - ты только не выдавай, что я тебе это рассказал, ладно? Особенно про то, что он ревел. А то он опять разозлится. - Ага... - бормочу я, а сам уже ухмыляюсь - так же широко, как всю дорогу ухмылялся Энви.
читать дальше 9.00 Проснулся от осознания того, что по мне что-то скачет. 9.01 «Что-то» – это Гнев... 9.04 Допрыгался, гы-гы: снес ему голову, сам застрелился. Сплю дальше. 9.10 Меня разбудила совесть... 9.11 ...по имени Лень. Дала мне по башке за то что я так жестоко обошелся с ее «наиневиннейшим дитятей»... 9.12 Связал Лень и Гнев, пошел в ванную. 9.13 ААААААААААААА!!!!!! 9.14 ААААААААААААА????? 9.15 А?! Это че, я?! 9.16 Принял облик красивого себя и пошел в дюсш... 9.17 ОБЖОРСТВО! Убью!!! (выкинул Глотании из душа. Дал ему по морде и пожрать.) 9.30 Да, я люблю посидеть душе...пара пожрать, что ли? 9.31...Да...сегодня готовлю я?! Вы что, хотите умереть раньше, да? Нет, не вас... 9.32 Впрочем, мне вас НЕ ЖАЛКО! (подло хихикаю, готовлю нечто из столярного клея, краски, сыплю немного сухого желе, добавляю воды (ха-ха! Сам пойду в «Макдональд-с»!) 10.30 Народ потянулся на запах моего кулинарного «шедевра». Щас все коньки поотбрасывают! 10. 31 В приступе безумной радости прыгаю на столе. 10. 32...Праздник, тоесть всеобщие похороны отменяются (горестный вздох): пришел Глотании, и смел все первее всех, так, что даже Гневу не осталось. 10.33 Выслушиваю недовольство Жадности, Лени, Похоти, Гордыни и Гнева...и комплименты Обжорства. Зеваю, слушаю «Хэви Металл» (поэтому их не слышу) 10.55 Выдаю 666 матерных слов на всех известных мне языках мира, в отместку. 10.56 Закончил! 10.57 Кто БАКА?! Я БАКА?! Да я тебя порву как Чибик правую перчатку! 11.00 Раскидал всех. Дал Жадности по наглой харе пяткой. Все, я самый счастливый гомункул на свете! Пойду к военным, у них сегодня получка... 13.10 О!!! Чиби –сан!!! 13.11 А че так грубо? (удар по переносице. По голове. ) 13. 15 Думаю, креветка теперь больше напоминает мумиЁ. Пойду в фаст-фуд, поубиваю, что-ли? 14. 00 Благодаря мне сегодня население нашей планеты сократилось на 1/93679! 14. 00 На запах пришел Обжорик... 14. 01 Да, ты можешь это съесть... 14. 02 НЕТ! НЕ это! Это – моя ЮБКА! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! 14. 05 Пришел Жадность и сгреб себе все хэпи-милы. Вот гад – я все за него сделал, а он даже «спасибо» сказать пожадничал! 14. 05 Кто БАКА?! Я БАКА?! НУ держись... 14. 10 Подрались с Жадностью. 14. 11 КОЗЕЛ!!! НЕ лезь ко мне целоваться! 14. 12 САМ ТЫ БАКА!!! Да, я – парень, ты че, не знал?! 14. 13 Че, Правда? Все эти годы? Все 100 лет? 14. 15 Ну-ка посмотрюсь, проверю...не может быть что я похож на девчонку... 14. 15 ААААААААААААААААА!!!!! 14. 16 ААААААААААААААААА???? 14. 17 А?! Это что, правда Я?! А ты кто? Гнев?! Какого фига? Чего ты рожи корчишь? Убью!!... 14. 20 Убил...убегаю от Лени. 14. 55 Убежал от Лени. Сижу в дупле. 16. 00 Все еще сижу в дупле. Подружился с белкой. Прибил на фиг дятла. 17. 26 В дупло заглянул Эд... 17. 27 Какая я тебе на фиг кукушка?! Щас так кукукну – мигом в Мюнхен перенесешся! 17. 30 БАМС!!! 17. 59 Вот я и дома! Так, куда бы положить «труп» Цельнометаллического? 18. 00 Пойду залезу на крышу... 18.01 БАМС!!! Какая гнида кирпичами кидается?! 18. 02 Залез... 18. 03 Сижу, кидаюсь...как-то втянулся... 18. 10 Подбил 2-х стрижей, 4-х военных, разбил стекло у новенького БМВ, попал по голове полковнику...полковнику?! КРУТО!!! 18. 15 Убегаю от армии Аметриса (т.е. от дружной компашки – Ризы, Брэды, Хавока). Мустанг после моего кирпича в состоянии «нестояния»... 18. 16... И думаю надолго. Кирпич-то тяжелый был. 18. 30 Вернулся домой. Похоть и Лень смотрят «Дом – 2»...(капля) Пойду застрелюсь... 18. 31 Передумал застреливаться. Взял бензопилу «дружба» (да, я дружелюбный, как аллигатор!) Разнес телевизор, комнату и мебель в ней подчистую. Сижу в разрухе, ем чипся. 18. 45 Траур по телику. Грид с горя решил ПОДЕЛИТЬСЯ заначкой. Сидим. Пьем. Все. даже Гнев... 18. 50 Ага, Лень заметила что пьет он не сок «Любимый»...че так на меня смотришь?! Я Гнева не рожал – я ему не папа! Я вообще в процессе его создания участия не принимал! Че ты от меня милого и хорошего хочешь? 18. 51 Хочешь я его Обжорику скормлю? Нет? Ну и дура. 19. 00 Где я? А, все еще на кухне...Гордыня врубил Have Metal. Жадность качается в обнимку с Ленью и Обжорством, и все втроем хором распевают песенку маленького мамонтенка...идиоты! 19. 05 Да ну вас всех на фиг...пойду к военным, что ли? 19. 06 Зазвонил телефон. - Моси-моси? Кто говорит? - Мустанг! -Какой еще «танк»? Фигово слышу!!! - ТОГОДА СДЕЛАЙ ПОТИШЕ! - Музон я вырубить могу, но троицу заставить заткнуться увы-не смогу!.. 19. 10 Или смогу? Ну ка где моя пила? 19. 11 (жужжание бензопилы) Ну че, поиграем?! 19. 12 Драка... 20. 23 Сижу в подворотне, кидаюсь ножами в мимо проходящих прохожих. Уже 4 трупа. 20. 24 Уже 8 трупов... 20. 26...по-моему идет компания... 20. 27 УБЪЮ!!! Стоп! Ты кто?! Ты не чиби-сан? 20. 28 Тогда кто? Психиатр? Терминатор? Терапевт? Да хоть Данте!!! (хрясь...) 20. 30 (Хрясь – Хрясь – хрясь!) ...стоп, какая-то рожа знакомая...ну –ка на свету... 20. 31 Оля БУЗОВА?! СОЛНЦЕ?! КСЕНЬЯ СОБЧАК?! РОМАН...НЕ СУТЬ!!! Я убил «дом-2»!!! 20. 32 АААААААААААААААА!!!!!! 20. 33 ААААААААААААААА?????? 20. 34 Действительно убил...тьфу! (отряхиваю руки и крещусь. Впервые, причем левой рукой и 2-мя пальцами) Гадость то какая!!! Ужас! Пойду ка я отсюда подальше... 20. 40 Че те надо. Дядь? Закурить? Щас...(Хрясь!) Дядь, Спасибо за куртку! 21. 00 Пришел домой. К Мустангу. А вот и Я!!! Заждались? 21. 01 Почему с меня бухло? Сегодня очередь Эдда...стоп!!! Я ж его...блин! 21. 03 Ало, Жадность? Обжорик там Этого...креветку не съел? Нет, не те что в морозилке, за фаршем, а там. В мешке и к батарее привязанную...что? Короче – не приведешь креветку – я из тебя фарш сделаю! 21. 04 Кто БАКА?! Я БАКА?! НА СЕБЯ ПОСМОТРИ ПО УТРУ БЕЗ ГРИМА!!! 22. 00 Завтра все-таки вставать! Режиссер сказал, будем какой-то Full Metal Alchemist снимать...ВСЕ ПРЕКРАТИЛИ ПИТЬ НЕМЕДЛЕННО!!! 23. 00 Прекратили! Я СКАЗАЛ! 00. 00 Меня вообще кто-нибудь уважает здесь или нет? Нет? Ах так, Чибик! (хрясь – хрясь – хрясь!) 00. 10 ГДЕ ПИЛА?! Ладно, пойдет топор... 00. 12 Тюк-тюк-тюк...хм, по-моему в темноте драться веселее, ну ка выключу свет... 00. 13 ЧИК! (свет вырубается). В темноте теперь светятся только: 1) Мои глаза (надо было поменьше камней есть! 2) Глотанины зенки (нажрался гнида лампочек, понимаешь ли!) 3) Глаза Ару. 4) Знаки на перчатках Мустанга... 5) Зажигалка Хавока... УРЯ! Веселуха в самом разгаре! Все окоселые в дрызг, в темноте будут драться подушками (кроме меня – я умный, у меня ТОПОР!) 00. 34 Тюк-тюк-тюк...по моему это чья-то голова! 00. 35 Блин, нет, это арбуз...недоединый...фу(чварк!) 00. 36 Че тебе, Обжорик? 00. 37 Да, ты можешь это съесть... 00. 38 НЕ ЭТО!!! Это ГНЕВ! Надо спасать мальчонку (ага – пока пьяный я добрый. Утром буду хуже чем...чем дом 2! 01. 23 Спас Гнева. Спасся от Гордости, который уговаривал меня на «еще по одной». Это все-таки лучше чем стриптиз на столе...Жадность все-еще не верит что я –парень, вот идиот... 01. 24 Сидим на крыше с Гневом. Едим «Кириешки» (хрустят прямо как камни, которые нам дают. Малой жмется ко мне как пассажир переполеного автобуса к двери. Ладно, на куртку... 01. 25 Че значит «откуда»? Дядя в подворотне дал! За «закурить»! А что? 01. 26 Да, я крутой, а ты только понял? Дай сухарики, не жмотись... 01. 27 Хрум-хрум-хрум... 01. 30 Хрум...что ты там нашел? Покаж? Покаж, покаж! 01. 31 Лапку крыски? Что за безумная радость...небось перемолотили там бедное животное, как в мясорубке... 01. 32 Нет, не крыску! Я о Мустанге который в квартире с нашими остался! 01. 33 Да, надо бы его в стойло отогнать...что? Жалко? Кого? Животное? Какое именно? Крыску? Мне тоже... 01. 34 Что значит «почему»? По пьяни! 01. 35 Ладно, ложи мне голову на колени и спи...давай, дрыхни горе мое...что? Сказку? Хм...ладно, слушай...
01. 36 Жил был мА-аленький надоедливый гомункул по имени Врас: жил-жил, пока не ПОМЕР! Нравиться? Нет?! Почему? Где мой тапо...почему помер? Его убил добрый гомункул Энви... 01. 38 Не хнычь ты, не хнычь...перестарался я!Ммм...
Жил был маленький Чиби-сан...жил, жил, пока не ПОМЕР!!! А убил его Я!!! А брата его растащили на металлолом! А Мустанга разжаловали до клячи! И все это благодаря милому и ультро-мега-хорошему ЭНВИ!!! Да, и тебе тоже...
02. 01 Вот и заснул...сам зеваю. Чмокаю в щечку. Ладно, пара бы слезать...завтра съемки, поиски философского камня, готовка, стирка...да! И его надо в детский сад отводить. Во!
Вот и все, дорогой мой дневничек: такая у меня жизнь после смерти. Как видите, это не сахар, но...все таки у меня есть семья, любимый и, конечно же, я сам!
Во-первых - не мое! Во-вторых - ошибки специально не исправлены!! В-третьих - БУДЕТЕ ЧИТАТЬ - НЕ УМРИТЕ СО СМЕХУ!!!! Название: Как Эдвард и Энви с ума сходили Автор: не установлен Жанр: юмор. Рейтинг: PG-13 Герои: Эдвард, Энви и Ко.
читать дальше Хмурое утро. Длинный темноволосый парень идет по улице. «Снова дождь», бормочет он себе под нос. Это был великий и ужасный Энви. Он куда то шел нетвердой походкой... наверно с похмелья..... -Еще стаканчик кефира, пожалуйста, сам ты кретин - говорил во сне Эдвард Элрик, Цельнометаллический алхимик Пинок - и дверь открылась. - Вставай! – крикнул Энви. Тишина..........раздается громкий храп. -Ты че оглох ! - Энви взял за ноги Эдварда и потащил -Нет, демоны не троньте - орал Эд, упираясь ногами..........- кефиру, мне пожалуйста, кефиру... - Денег нету на кефир... - говорит Энви, - думаете, мы гомункулы такие богатые, да фиг вам... Энви поставил Эда на ноги и отправил в душ.....Там Эд поскользнулся на мыле и упал, в последствии чего....уснул....прошло немного времени, как он проснулся, помылся и вышел из ванной. - Ванна душистая, полотенце пушистое, -говорит он, и ищет сигареты... -Где сигареты? -Денег нету на сигареты, - сказал Энви , - думаете мы гомункулы... -Ой, заткнись короче, и пошли бабла наманим. Они вышли на улицу и пошли по дороге. У Энви была такая страсть - машины . Он их так любил, что всегда рассматривал каждую деталь.... На улице ходил народ. И впереди шла девушка. Тут Энви увидел клевую белую машину. -Какой у нее зад! - сказал Энви Тут девка оборачивается, и дает Энви по башке сумкой. Эд угорает. - Да, не у тебя, дура! - крикнул обиженный и злой Энви, - а у машины..... Тут девка не выдержала и дала Энви еще раз, а Эдвард уже загинается от смеха. - Че ты прешься, осел? - сказала девка, и хотела врезать Эду, да промахнулась, и досталось Энви.. Энви у себя дома приложил холодную грелку к шишке и подошёл к окну. Как раз под самым окном по улице проходила та самая девушка. Энви высунулся, чуть не уронив грелку, и изо всех сил проорал: - We will we will FUCK YOU!!!! - All my life! - раздалось не менее громко в соседней комнате... Эд подпевал какой – то песне... - А? Что? - Эдвард вышел и застал просто неприлично гогочущего Энви, до которого дошёл весь смысл сказанного... Эд почесал макушку и обнаружил что-то постороннее в волосах. - О! Я нашёл свои сигареты! - А вы как думали? Мы, гомункулы, бедные, денег ни на что нет, приходится откладывать, откладывать... Эд закурил. - Откладывать? Интересно, что именно?.. Фу, что за запах? Как будто ароматические палочки зажгли... - Идиот, это твои сигареты! - Энви вытащил у Эда сигарету изо рта. Остальная пачка пахла шампунем и гелем для волос. Энви бережно положил тлеющую сигарету в стакан. - Пусть пахнет! Я освежитель давно не покупал! Ведь мы, гомункулы, бедные... -Да, мы как не алхимики..... - вздохнул Эдвард и сел на обшарпанный диван, около которого пылилась уйма бутылок от вина и пива, положил голову на его спинку, закинул голову вверх и глубоко призадумавшись молвил: - Знаешь, Энви... я тут сильно напрягся, подумал серьезно и решил, что теперь, когда меня будут звать на задания, я буду героем... настоящей звездой. - Ну, да... у тебя получится. Звезды ведь с неба падают, головой ударяются... ты как раз подходишь - расхохотался Энви. - Да не ржи ты а слушай дальше! - сказал Эд и с еще более серьезным видом продолжил, - ведь я никогда не требовал никаких удобств на заданиях и не предъявлял капризов... а многие этого не упускают. Заказывают себе в общагу икру и шампанское, экзотические фрукты и разные неслыханные деликатесы. Вот и я возьму и поназаказываю себе кильки, тефтель в томате, мяска и пивка... привезу все это домой и будет чем питаться на месяц вперед. Деньги на сигареты будут. - Мдя....философия хороша - проникнулся Энви в теорию Эда и добавил- только не забудь еще и девиц в томате заказать, весь месяц искать не надо будет! Эдвард встал, медленно подкрался к товарищу , положил руку ему на плечо и громко засмеялся, оголив свои зубки. Энви разразился громким смехом и они, как сговорившись, вместе рухнули на пол......их смех был слышен даже на улице… Посмеявшись, они решили выпить... достали пару бутылок, стаканы и понеслось... На следующее утро они проснулись в одной кровати... - Ааааа!!!!!!!!! - Заорал Энви, открыв глаза - Вставай, придурок, что было!!???.. Эдвард неохотно повернулся на другой бок и медленно открыл один глаз, увидев рядом голого Энви, он мгновенно вскочил на ноги и застыл с раскрытым ртом... - Энви!! Энви!! Скажи, что ты не думаешь о том же о чём и я!!? - Быстро говорил Эд - Энви, скажи же что-нибудь! Энви сидел на полу, закрыв глаза руками, и что - то шептал. - Что будем делать?! – спросил Энви, убрав руки от лица -Свидетелей не было?! - всё ещё кричал Эдвард. -Нет...ээ..ну разве что та куча военных, что за окном.... За окном со странными выражениями лица стояла куча военных. -А ну это ладно...ЧТО?!! ОНИ ВСЁ ВИДЕЛИ!!? - немного стормозил Эдвард... -Эээ ну по ходу да...ты взгляни на них! Военные понемногу приходя в себя, отступали назад. Эдвард, взъерошенный, в одном плаще выбежал из комнаты с веником и начал отгонять их от окна. Энви медленно поплёлся в ванную... Пока разгневанный Эдвард размахивал веником перед окном, Энви доплелся до ванной комнаты. Он сел в пустую ванну и пустил воду... обхватил голову руками, взялся за колени и стал напряженно вспоминать... что же случилось этой ночью? что произошло между ним и Эдвардом? Одна мысль о том, что они могли делать что - то «плохое», вызывала кривую и нервную улыбку на его лице. - Итак, - он старался разложить все по полочкам - сначала мы сидели... потом пили... смеялись... курили...пили...курили...пили и курили ...пили...пили и курили ...пили....курили и пили....Ох, черт! Ничего не могу вспомнить! Энви нагнулся к шкафчику, достал оттуда пакетик, в котором он хранил своих любимых желтеньких резиновых утят. Он достал их и пустил в уже почти полную ванну, и хотел было продолжить свои размышления, но в дверь постучали. - Черт! Эд! Ну что тебе еще от меня надо? - нервно закричал Энви и пропал под водой. - Да я это, вот чего подумал... точнее вспомнил... Энви не расслышал слов Эда, но разрешил ему войти. Ведь нужно было до конца разобраться во всем происшедшем. Эдвард вошёл в ванную и, стараясь не смотреть на голого Энви, тяжело вздохнул... Вдруг Энви резко встал и забыв, что он голый, стремительно выбежал из ванны. Не понимая, в чём дело обрызганный Эдвард двинулся за ним... Энви подбежал к кровати и начал переворачивать её, пытаясь хоть что-нибудь найти. Заглянув под подушку он замер… под ней лежал использованный… - Ну хотя бы мы предохранялись, и ты не забеременеешь - пошутил Эдвард. Энви серьёзным и искривлённым от ужаса лицом посмотрел на него. - Откуда тут это ? -шёпотом спросил он. Эд глупо улыбался… ему понравилась его шутка.. -ДА Я СМОТРЮ ТЫ ДОВОЛЕН! ТЫ... ТЫ ХОТЕЛ ЭТОГО!!ТЫ СДЕЛАЛ ЭТО НАРОШНО –орал Энви. Эд прекратил улыбаться и с обиженным, но загадочным лицом пошёл к выходу. Энви схватил вазу и кинул её об стену... Энви, когда увидел, что Эд остался безнаказанным, в бессилии заскрежетал зубами, но предпринимать что-либо ещё было уже поздно: Эд преспокойно ушёл, насвистывая что-то своё. Энви, мрачнея с каждой секундой, надел штаны и вышел на кухню, где жадно пил ледяную воду прямо из-под крана. Через полчаса вернулся Эд, и в руках у него был какой-то свёрток. Энви с интересом развернул его и вытащил... свадебное платье! - Ты... Ты чё? - Энви уставился на Эда, как дед на репку. Эд молча протянул ему маленькую коробочку с обручальным кольцом... Челюсть Энви болталась где-то в коленках. - Ну... Мы же... вроде как... И я... Короче, будем мужем и... мужем! - Эдвард расплылся в кислой улыбке... Энви сглотнул комок слюны и положил всё на кровать. И тут ему на глаза попался так и не убранный презерватив. Он пригляделся. -Идиотище! Это не презерватив! Это же обычная резиновая перчатка! - заорал он Эду прямо в лицо. Тот задумался. - А почему же тогда использованная? - вполне резонно спросил Эд.
Энви сглотнул слюну. Отдёрнув одеяло, он на кровати обнаружил ещё одну интересную вещь - женский лифчик! - Это твоё? - хором спросили Энви и Эд, и замерли в немом изумлении... -Здесь кто-то однозаначно был...- почесал нос Энви -Логично, - Эд огляделся.. -Может до сих пор этот кто-то находится здесь? -Да, ну.. - нахмурился маленький блондин, - Мы бы видели... Парни стали осматривать комнату. -Эй! Выходи! - заорал Энви, и стало слышно, как испуганные голуби слетели с крыши. Он пошёл на кухню и заглянул под стол. Естественно, никого там не оказалось. - В тумбочку не пробовал заглядывать? В сахарнице посмотри, а вдруг кого-нибудь там обнаружишь? - издевательски продекламировал подошедший сзади Эдвард. - У меня сахарницы нет... Ведь мы, гомункулы... - Энви окончить не успел, так как получил хороший подзатыльник. - Попробуем рассуждать. Мы вчера были в состоянии выползти на улицу? - Не помню... - Энви попытался изобразить кипучую мозговую деятельность. - Но зато я помню, что мы с тобой ехали в большой красной машине... - задумчиво протянул Эд. Энви аж подскочил. - В Феррари что ль??? - его глаза загорелись неподдельным интересом. - Да нет... В пожарке... - Эд опустил голову, а Энви скривился. - И ещё мы, кажется, пытались её продать... - Да ну? И кому? - Девке какой-то... Или не девке... - И купила? - машинально спросил Энви. - Не помню... Но если да, то у нас должны быть деньги. - У нас?! Деньги?! - Энви сорвался с места, вытащил откуда-то лопату и протянул её Эду. - Если у нас есть деньги, то их надо откопать в этих горах мусора... - парни обвели взглядом жуткий беспорядок, горы бутылок и венчавшее всё это свадебное платье... После двух с половиной часов археологических раскопок, Эдвард начал ныть… -Жрать охота…супчику бы куриного… -Идиот, какой супчик, деньги откапывай, давай - но от мысли про куриный супчик, у Энви тоже заныло под ложечкой… - ладно, всё-таки надо сделать перерыв на обед… -Уряяя!!! - заорал прыгая на месте Эд Энви:-значит так, чтоб сварить куриный суп, надо взять куриный труп…. Эд:-хммм…кажется, этот самый труп, мерзнет у нас в холодильнике Энви:-Отлично, ток для супа надо ещё что-то, кажется эти, как их там, козьи шарики, ой нет, коровьи лепешки….нет чёт не то…всё вспомнил!!! куриные кубики!!!во Эд:-Знаешь, я чёт подумал, ну на фиг этот суп, пойдём - ка лучше к друзьям, выпьем чего-нить, а то все наши запасы горючего уже кончились… Энви:-Ну ты и дурак, кто ж это в гости утром шастает??? Лу:-Сам дурак, пословицу такую знаешь-“Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро: то тут 100 грамм, то там 100 грамм, на то оно и утро.”Понял???!!! Энви:- (гогочет), Ну раз так, то попёрли, только позвонить надо, а то вдруг никого дома не окажется…. После получаса названивания друзьям Эд и Энви обнаружили, что никого из друзей нету дома…. Эд:- Ну вот(((… Энви:-Может пойдём тогда в бар? Эд:-агась, а деньги у тя есть… Энви мнется, шаркает ногой, но всё-таки выдавливает из себя признание – ну есть чуть-чуть в кошельке, на похороны откладывал, но раз уж такое дело… Эдвард не стал дожидаться пока Энви договорит, схватил его за руку и потащил в бар… Только там он начал орать - Ну ты парнокопытное даёшь! ДЕНЬГИ ЕСТЬ, А ТЫ МОЛЧАЛ!!!а ещё все ныл, что мы типа гомункулы бедные…тьфу! Энви:- Да заткнись ты, пломбы выпадут! Давай лучше побыстрей водки закажем!!! ….Водки хватило на десять минут… - От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!!!! ОфИссИАнт, яСЧё водИКки пожалуста…. Энви:- всё, денег на водку боШе нет, на пиво если ток хватит… Эд:- мдя…(погрустнел)…ну да лан, конечно пиво не вино, но после водки все равно… Пока они сидели и ждали пива, они увидели голубые ели…….приглядевшись они увидели, что голубые еще и пили….. Немного засмотревшись на это зрелище и вспоминая о чём то своём, Эд машинально начал ковырять в носу… Энви:- Ну сколько раз те можно говорить - не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь... Но он не успел договорить, его лицо расплылось в улыбке, парни увидели, что к ним несут ящик пива местного разлива……… Когда они в состоянье нестоянья вышли из бара, кто-то сильно ударил Энви в затылок. Обернувшись, Энви увидел, что это был асфальт………
...Что было дальше, оба из них помнят очень смутно... Так правильно: кто ж пиво с водкой пьёт?!... Очнулись оба в какой-то комнате... Был беспорядок... Нет, даже хуже. Повсюду были следы недавней пьянки. Эд, голова которого свисала со шкафа, проснулся первым. - Оппанцы... И какого *** вся мебель на потолке? - произнёс он. Язык не слушался. Затем Эд догадался-таки перевернуться на живот. - ЭНВИ!!! - заорал он пьяным голосом. Из-под дивана донесся громкий храп. Заорать ещё раз Эд не успел: В комнату вошли... Три медведя... Эд протёр глаза. - Кто ел из моей миски? Кто спал на моей постели?! Итак, медведи, сейчас нам предстоит определить самое слабое звено!!! - завопил тот медведь, что казался постарше. У Эда зачесалось в носу. - Михаил, может это ты?! - Эд чихнул. Медведь прислушался. - Во! Чихают! Значит, правду говорю! - Не, это не медведи, это белочки... - пробормотал Эд. - Вернее, у меня большая и красивая белочка... На шкафу где лежал Эд было и в правду очень пыльно, поэтому он чихнул ещё раз, да так, что спугнул свою красивую белочку и трёх медведей вместе взятых, шкаф пошатнулся и Эдвард неуклюже шлёпнулся на тот диван, под которым мирно дрых пьяный Энви… раздался поросячий визг и жуткий ор, хлюп, полетели перья… вообщем, почему-то получилось так, что оба опять уснули. Проснувшись в обнимку, парни не стали особо комментировать это событие, только Эд задумчиво пробурчал себе под нос :”Мдяяя, похоже это у нас хроническое что ли…” С большим трудом они попытались встать на две конечности - не получилось….попробовали ещё раз - получилось на две, только не конечности, а половинки пятой точки, попробовав встать в третий раз, у них всё-таки получилось….оглядевшись вокруг они заметили, что что - то не то…«что - то не то» тоже их заметило….минута молчания….. Эд:-ЭЭЭЭ….я ж тя вспомнил, это ведь ты у нас автомобиль купила? Тем временем разум Энви тоже стал постепенно разъясняться, вдруг он заорал. Энви:-слышь, Эдвардище, это ж эта самая девка, ну та, со скандальным задом!!!! Эд:-Джей Ло ЧТО ЛИ???? Энви:-Да нет придурище!!!!это та которая меня в самом начале по башке сумкой била!!!! Эд:АААА понятно… эээ ..стоп, а что мы делаем в её квартире Тут девушка тоже немного протрезвела и говорит: - Меня вообще – то Пинако Рокбелл зовут…. а вы знаете, что скоро станете папами….Ик….)))) -КТОООО, МЫ????????? - парни на всякий раз ещё раз оглядели комнату, но в комнате никого кроме них не было, тумбочек и сахарниц в комнате тоже не оказалось, так что спрятаться кому-то тоже было негде…. ….ДА КОГДАЙ-ТО МЫ УСПЕЛИ????? - хором заорали Эдвард с Энви. -А помните, мой лифчик в вашей квартире…. -Ага, а вот и фигли, мы ещё и помним использованный….. -Ладно шутки в сторону, а теперь мои дорогие мужья давайте тут приберём -МУЖЬЯ??? - парни попятились, но Эд неудержался на ногах и шмякнулся башкой об знакомый шкаф….в его голове мелькнуло смутное воспоминание, как они предлагали этой девке сердце, руку, ногу, деньги и остальную туевую хучу всякой всячины….очнувшись Эд завопил -ОПАНЬКИ Энви, она говорит правду, она говорит ПРАВДУУ!!!!….. - МАМАЧКИИИИИИИ -послышался возглас теперь уже не холостяка Энви….ЁЁЁЁ что теперь будет????????!!!!! -А ничего, детей родим, квартиру нормальную купим… - мечтательным голосом прощебетала Пинако… -НЕЕЕЕТТТ!!!!-заорал Энви, такого поворота событий гомункул никак не ожидал… - Знаешь Эдвард, ты как хочешь, а я подаю на развод!!!! - но Эд не обратил внимание на крики Энви, он сидел в глубокой задумчивости и разглядывал, своё красивое и дорогое обручальное колечко ….. В голове Эда созревал план по реализации этого колечка после того, как он сбежит из лап будущей жены... Энви орал и паниковал…. Эдвард: - Да сядь и успокойся... Энви: - Мотать, мотать отсюда надо! Я холостым хочу остаться, понимаешь?! Пинако: - Ну, можно будет смотаться куда-нибудь в арабские страны... А то наши политики не понимают, что два мужа - обычная норма... Эд наклонился над Энви и прошептал ему на ухо: - Это ж круто... Ну, будут дети, ну и что из этого? Нам, что ли, их рожать? Нам растить? Ей! Зато плюс к этому ещё и завтрак, обед и ужин будут... Нам это готовить? Ей! Так что те не нравится? А мы сможем мотаться по миру… С девочками по-прежнему заигрывать... А если что не понравится - то всегда можно развестись... Энви, настороженно: - Ты уверен? Эдвард: - Оф коз!
Энви: - Где тут козы? Она коза? Я козёл? Да за козла ответишь! Энви подскочил, чтобы «наградить» Эда великолепным подглазным фонарём, но ноги его не послушались, и он упал прямо в объятия будущей жены... Эда аж перекосило, когда он увидел, что они вытворяют... Эд, обиженно: - А я... Энви:-А ЧТО ТЫ???Ты что, козий слепень, не видишь, она меня сейчас изнасилует, СПАСИТЕ, ПОМОГИТЕ, ААА, СЛЫШ ЛАХУДРА БОЛОТНАЯ ТЫ КУДА РУКИ ТЯНЕШЬ?????!!!!! Пока Эд в ржаче от всего происходящего валялся по полу, Энви вырвался из объятий ненавистной, наглой Пинако и заперся от неё в туалете… -Энви, солнце, выходи… цип-цип-цип, я тебе шоколадочку дам - пыталась выманить его из туалета Пинако -Не-е-надо мне твоих шоколадок, сгинь кикимора!!!! Но бесстыжая девка не хотела отступать и решила прикинуться - типа она ушла….………..тишина….. (через пять минут) -опаньки, кажись сгинула лохудра))) Он стал выходить из туалета, но только Энви распахнул пошире дверь, на него с диким ревом попыталась наброситься Пинако, дверь он все-таки успел закрыть, но защемил себе пальцы руки. Энви хотел было сказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но получилось всего - лишь «Ёб... мать!» Просидевши там ещё N-ное кол-во времени Энви наткнулся глазами на валявшуюся на полу газетёнку, точнее то, что от неё осталось… хмм …ОБЪЯВЛЕНИЯ …. почитать чтоль, всё равно делать нечего… ”Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!; Продаются котята. Недорого. 50 рублей ведро; Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!”….дурацкая какая-то газета, блин, неспроста она видимо в туалете валялась… Пинако, тем временем, решила, что на Энви надо пока забить, пусть в тузилете посидит, никуда он не смоется, а вот Эд….сидит там в комнате….в одиночистве…. -Ну что, цельнометаллический мой, займёмся делом - сказала она и стала приближаться к Эдо… -Эээ…каким это делом..Ой.. ээээээ …я вот подумал, короче мне надо в…в туалет…эээ…ЭНВИ ВПУСТИ!!!! Теряя носки, Эд залетел в распахнутую дверь и налетел на Энви, но тот, в свою очередь, на лету успел быстро защёлкнуть за ним шпингалет… -ОЙ-ОЙ-ОЙ, СЛЕЗЬ С МЕНЯ!!! -ДА НЕ ДАВИ ТЫ НА ЖИВОТ ТАК СИЛЬНО, Я ТЕБЕ И ТАК СКАЖУ, ЧТО Я ЕЛ НА ЗАВТРАК!!!!! -Ну что, идиотище, говорил я тебе… Эд: Да ладно, мама, не лечи…сам знаю…хотя я ведь думал, ну действительно, что плохого в том, чтобы иметь жену, вот я допустим приду с работы, а кто-то будет меня встречать, радоваться…. -Ага…об ноги тереться, скулить и гавкать))))) - издевательски продолжил Энви мысль Эдварда - Собаку тебе надо завести, друг мой …. Эд: Думаешь? хотя это идея… -Так, ладно, что делать будем???надо как-то смываться от сюда - задумчиво сказал Энви -…О, да!!!как мы от сюда смотаемся, - стал паниковать Эд, - да за дверью эта маньячная бабуся, вокруг четыре стены и ни одного окна, вот, разве что остается в унитаз смыться… -ИДИОТ, мы туда не влезем, по лучше че-нить предложи!!! -нервно заорал Энви -Слушай ты, шпала говорящая, сам предлагай!!!! - заорал в ответ обиженным голосом Эдвард -….ладно, всё пучком, главное без паники…. - Знаешь Энви, мы - два здоровых пацана, ну неужели мы не можем показать этой говядине, как раком зимуют!!!! А ну пойдём и разберёмся с ней, проявим свою смелость и мужественность… -Давай!!!!МОЧИТЬ КИКИМОР!!!!!-согласился Энви …Дверь унитаза распахивается настежь, на пороге стоят Эд и Энви с грозным, готовым к труду и обороне видом))…но “смелости и мужества” их хватило только на то, чтобы быстро добежать до входной двери и потом кубарем ввалиться в лифт….затем они опрометью летели домой к Энви….. захлопнув за собой дверь, Энви начал сползать по стенке вниз…. …..ФФФУХХХ…… -мдяяя….. -млиииинааааа….бывает же такое….Слыш, Энви, у тебя выпить что - нить есть???? -Ээээ …неть ….ничего неть... - сказал, покривив душой, Энви. На самом-то деле у него был припрятан дорогущий коньяк и кофе, но его жутко душила жаба и он не хотел делиться ими ни с кем… -Ах ты жадина-говядина, заплесневелая шоколадина, жиромясокомбинат, промсосискалимонад, сосисками обвита, чтоб не была сердита!!!!Что ж ты за спиной пальцы скрестил, гадёныш такой, а??? А ну вытаскивай всё, что есть!!!! Энви стало стыдно…на его белоснежной коже проявился румянец… Энви: Ладно Эдвард…извиняй …эээ …тебе кофе с коньяком? Эд: Без… Энви : Без коньяка? Эд: Без кофе…
-ГЫГЫГЫ-послышался дружный ржач друзей… - А неплохо бы и купить чего нибудь на закусон... - намекающе протянул Энви. - Да неплохо... - тем же тоном протянул Эд, засмотревшись, как Энви открывает бутылку коньяка. - Неплохо было бы купить закусон... - повторил Энви. - Ты это уже говорил. - Ну так сходи и купи!!! - заорал Энви, отхлёбывая коньяк прямо из горла. Эд посмотрел на него так, что тот поперхнулся. - А на какие шиши? - А что у тебя на пальце? - А может, ты не будешь отвечать вопросом на вопрос? - А может, ты заткнёшься и сходишь за жратвой? И побыстрее, а то я выпью весь коньяк! Эд поднял глаза на Энви с такой ненавистью, что у того начали медленно дымиться волосы. - Хорошо. Я схожу. Но если я увижу, что в этой бутылке стало меньше коньяка, то я тебя задушу. Эд развернулся, и, хлопнув дверью, ушёл. Энви долго смотрел на бутылку. Страх быть удушенным и стойкое желание опохмелиться боролись в нем... В конце концов, не выдержав, он сходил на балкон и принёс... ромашку... - Выпить - не выпить... Выпить - не выпить... Выпить - не выпить... Выпить! – Энви победно продемонстрировал самому себе лепесток ромашки. Благополучно вылакав ровно полбутылки, он понял, что надо что-то делать... Ведь Эд, когда вернётся, обязательно заметит, что коньяка стало меньше... С этими мыслями Энви отключился... ...Оглянувшись... Пошатнувшись... И на Эдо оперевшись... -Ё - моё! Гулянка !!! - потом обратился к Эдварду - Девушка, можно вас пригласить на танец??? -Какая нафиг я тебе девушка???? - офигел Эд -Самая фто ни исть обыхновенная! - сказал бухой Энви. - Мистер... - Эд немного задумался, а потом вспомнил, что ни черта не помнит. - Извини, не помню имени... Короче! Не соблаговолите ли вы отстать от меня, а то сейчас как в глаз дам! Энви посмотрел на плотно сжатые кулачки Эда и всерьёз задумался, нужно ли ему приставать к сией «даме»... - А! - осенило Энви. - Вы уже с кавалером! - он показал худым пальцем на Роя. - Извините, не понял сразу! Эд стал красным, как помидор. Глаза налились кровью, и он был готов разорвать Энви на куски. Энви принял самый невинный и честный вид, не считая его нетвёрдого стояния на ногах.... Рой надулся: - А на меня даже не взглянул! Эд нервно отвернулся и зашагал прочь с базара. Энви крикнул вслед: - Девушка! Одной ходить опасно! Может Вас подвезти??? Эд шёл возмущённо махая руками: -Меня назвать девушкой! Энви назвал меня девушкой! Уйдя глубоко в себя и захлопнув за собой дверь, Эд не заметил как махнув рукой выбил у миловидной девушки поднос в горячим кофе... Всё содержимое вылилось на девушку... -??? - у девушки не было слов, одни выражения, но какие крепкие... Эд что-то было буркнул, но не тут то было! Девушка оказалась не просто миловидно, а ещё и не слабой... Схватив Эда за шиворот она поволокла его в ближайшую уборную... - Паршивый бабовидный ушлепок!!! - кричала неистовым голосом девушка, - Я тебя сейчас на мыло отправлю! - Че ты орешь? Совсем ума съехала? Ты знаешь кто я такой вообще? - Папа Римский? - сделала удивленный вид дама - Нет! Бен Ладен....курица ты!!!!!!!!!! Отпусти, кому сказал, не то я на тебя залезу и покусаю! мдя....... Девушке всё же удалось провезти мордой Эда от уборной до базара... Лежит Эд на земельке сырой и думает: -А чё это она?.. На ранее брошеные визги Эда прибежали Энви, который протрезвел, и Рой. Смотря на лежащего Эда, Энви: -Я же говорил! Я же говорил, девушка, что здесь опасно! Эх вы!.. Женщины... Энви – добрый гомункул! Они загрузили Эдварда в такси и поехали к Энви домой. Кое - как отодвинув пустые бутылки от двери и открыв дверь Энви, Рой и Эд ввалились в комнату. Какое же было их удивление, когда на диванчике их ожидал незнакомый дядька. Энви : -Вы кто? -Я - Такер. Где моя машина?.. - Такер поднялся и протянул руку, что бы поздороваться... Но парни замерли...
С этим Такером было что-то не то, но они никак не могли понять что... Может он был просто трезвым?.. Мдя, Такер был трезвым, но не совсем...и он сказал: -Я пришел за вами! Вы - избранные ! Ладно... Эд радостно захлопал в ладоши: -Мы выиграли поездку на завод по выработки водки? -Такс ребята, давайте грузитесь в машину и поедем - сказал брат близнец Энви, шутник Такер. -ААА! - заорали парни, МЫ ЕДЕМ НА ЗАВОДЫ ВОДКИ И СЕЛЕДКИ!!!!!!УРЯ!!!!! Энви и Эд стали скакать как козлики по комнате, а тем временем под окнами уже подъехала машина Такера ...и это оказалась та самая пожарная машина ...Как только молодые люди подошли к машине, она видоизменилась и стала роскошной красной спортивной машиной Lotus Elise -*Чудеса*-подумали Энви и Эд, а Такер сказал: - Дорогие мои братья, не удивляйтесь этому, просто все мы находимся в матрице - в виртуальной реальности... или реальной виртуальности ...в общем в этой хренотени - Так значит и водку можем сморганить усилием воли? Без круга преобразования? -Я понимаю, слишком сложные слова как для Энви... -Нет, водка, как и селедка не подчиняется этому...за ней надо ехать на завод -Сказал брат близнец Энви Такер -Тогда едем!!! - прыгнул в машину Эд, но от неё отвалился бампер... Такер задумчево произнёс: -Опять виртуальная реальность...или реальная виртуальность смешались с этим миром... Надо его выручать! И убежал! -Слыш Энви, кудай-то твой брат - близнец шутник Такер упер???? - сказал Эдо и у него постепенно наворачивались слезы на глазах... -Не уж то бросил нас, плакала тогда наша водка и...и селедка тоже, хнык??????-произнес Энви, надув губку -ЕГЕГЕЙ ХЛОПЦЫ, это я, вернулся из сортира! – прокричал Такер..... -ЕНТОЖ КТО ЕЩЁ ТУТ ГЕЙ??????-злобно заорали Эд и Энви в один голос - Гей, я гей!!! - пробормотал Такер, как бы оправдываясь... -Нифига себе!!!!Не мы с голубками не дружим - гордо сказал Эд, а Энви, шаркая ножкой, добавил: -Ну, Эд, говори за себя....но ради водки, я буду дружить хоть с бармалеем.... Эд гордо поднял голову: -Я птица гордая! С Сизыми не вожусь!!! -Птица, ну как хошь, а мы-сизые пошли пьянствовать ....- с насмешкой сказал Энви Не долго Эд был гордой птицей, немного поломался, но потом все же присоединился к сизеньким....... Но вскоре все поняли, что эта поганая виртуальность из всей водки сделала ВОДУ!!! Парни загрустили... И бросили Такера, покрыв его 7-этаж-этажным матом... -Петух!!! -Вот коза мичуринская, рога поотрываю ей, договориться. А ты её своди в зоопарк, пусть посмотрит, как петухи выглядят... да я ей сейчас такой зоопарк покажу!!! Вспомнит как пантера выглядит. -Такер, медленно оплывая по стенке от количества непечатных выражений, просипел: - Сами... Такие... И упал в обморок. Эд посмотрел на него, понял, что он в обмороке и прекратил ругаться. - Ах ты ******* *********, какого ********* ты ******* нас *******, и это просто ***********************************....... -Э... Эд... Он чё, не дышит?! - вытаращил глаза Энви. - Какой не дышит? Он же избранный! Значит дышит! - А ты проверь! Ну... Эд и проверил... Известным ему способом...... Такер завопил благим матом, и, держась за задницу и подпрыгивая, как отбойный молоток, ускакал в неизвестном направлении... - Дык... И чего это он??? - парни переглянулись. А выпить-то им усё равно хотелось...(Алкаши!). Им повезло - из кормана Такера выпала пачка $. Не долго думая Эд и Энви схватили денюжку и помчались в любимый бар...
Страница в контакте: vkontakte.ru/id55772853 Пол: женский День рождения: 1 декабря 1994 г. Родной город: Новосибирск Религ. взгляды: мой бог- Meissdes (Если кто незнает этого гениального человека, я не виновата!) "Братья", "сестры": Юля Гринюк " Дочери": Эльвира Кочурина, Дарья Носкова Город: Новосибирск Моб. телефон: 89130019448 Дом. телефон: 2227101 Веб-сайт: www.diary.ru/~LethalDreams ruditore.beon.ru/ Деятельность: Театр Моды, модельер-модель Интересы: Аниме, яой, кошки, рисовать, писать стихи и книги( с моей ленью пока ещё ни одной не дописала!). Пишу фанфики Любимая музыка: Всякая
Любимые фильмы: Ван Хельсинг, Властелин Колец, Эрагон, Пираты Карибского моря, Мастер и Маргарита, Лара Крофт, Однажды в Мексике. АНИМЕ: ONE PIECE, Trigun, Trinity Blood. Просмотрела уже: Samurai X, DOGS, Death Note, Hellsing, Full Metall Alchemist, Naruto, Trigun, Soul Eater, Trinitu Blood, Elfen Lied, Shaman King, BECK Mongorian Chop Squad, Rosario + Vampire, One Piece, Black lagoon, KuroShitsuji, Ouran High School Host Club, Loveless, Sailor Moon, Gravitation, Claymore, Code Geass: Lelouch of the Rebellion, Black Blood Brothers, Spice and Wolf, Naruto - Shippuuden, Покемон, Соник Х, Служба доставки Кикки, Возвращение кота, Boys be..., Рагнарёк, Принцесса Мононоке, Порко Россо, Клёвая пара, Кошачий суп, Full Metall Alchemist: Покорители Шамбалы, Ходячий замок, Небесный замок Лапута, Наусика из долины ветров, Таинственная игра, Приключения Джинга, Mushi-Uta, Мой сосед Тотторо, Замок Калиостро, Унесённые призраками, Граница пустоты.Сад грешников, и ещё несколько не помню названия Любимые книги: Научная фантастика, хулиганское фентези, фентези, все книги Дмитрия Емца и Ника Перумова, МАНГА Любимые игры: Gods - Lands of Infinity, Syberia, Syberia 2, Путешествие к центру земли, Возвращение на таинственный остров, Paradise, Тунгуска.Секретные материалы
Любимые цитаты: "ОТ ИМЕНИ ВСЕХ КОШЕК МИРА ,ПРОТЕСТУЮ!!!!!!!!", "Мозг врага не всегда находится у него в голове."," Молчать сарделька,я щас из тебя фарш сделаю!" "Тапочком нас не убить. Мы тараканы ЖИВУЧИЕ!" "Ладно уж, храни свои тайны!" "Крепись друг. Жизнь, трудная штука!" " На земле весь род людской, чтит один кумир священный! Он царит над всей вселенной! Того кумир--телец златой!!!"
О себе: Общительная,дружелюбная,15 лет,весёлая,ЛЕНИВАЯ, пока без второй половинки!Просмотрела уже более 52 АНИМЕ. Школа: № 168
Места отдыха: Дача: На станции Учебная (Новосибирск) Путешествие: Гостинница Дагомыс (Сочи), озеро Байкал (Байкальск)
А остальное спрашивайте сами! Жду ваших вопросов. ^_))
Вернулась с дачи. Утром, в субботу, хотела спать но мама расталкивала на дачу... Согласилась поехать только с ноутбуком... зря! Потом на следующее утро кости так болели!!!! А теперь краткое повествование этих 2-х дней:
Сминаю грубо ледяные руки, В ладони с хрипами дышу. Но я – ни шагу из окопа, Одно твержу лишь: « Я тебя спасу!»
А за спиной моей, далёко, В огромных, светлых городах, Осталась мама одинокой, Ведь не вернусь отсюда я.
Мы знаем всё, ведь мы не дети! Война - вам это не игра! Мы сами это выбирали, Когда на фронт бежали из окна. Когда молоденьким девчонкам От страха во весь голос голося, Пришлось стереть, рукою грязной, слёзы, И к установкам подтащить снаряд. Когда казалось, будто небо, Над нами треснет, упадёт! Когда кричала рядом лучшая подруга Снарядом ранена в живот.
А фрицы шли, мы видели их танки! Я год войны прошла и в мае, сорок третьем. Я стала старшей медсестрой. И с грустью тайною смотрела, На наш солдатский строй. И вспоминала я своих подружек Тихонько плакала, безмолвно в уголке. Осталась лишь одна, одна из многих Одна из двадцати моих друзей.
Снаряд упал в трёх метрах от окопа, И уши заложило – не в первой! К войне успела я уже привыкнуть Такой ужасной, и такой родной.
А рядом стонет мой товарищ, И я замёрзшею рукой, Меняю окровавленную тряпку -- Терпи солдатик, миленький, родной!
Февраль, как будто холоднее, чем был когда-то И пламенем мне жгут снежинки щёки, И грязь, и снег смешались, как болото. А мы сидим, и без приказа Из этого болота ни ногой. А рядом раненный товарищ, Стонет, и я шепчу: «Терпи, держись родной!»
Сминаю грубо ледяные руки, В ладони с хрипами дышу. Но я – ни шагу из окопа, Одно твержу лишь: « Я тебя спасу!»
В понедельник планирую с подругой на Аниме фестиваль пойти Заодно и ушки надену~... Давно этого ждала! и на подобное мероприятие я впервые в жизни иду! ^_))
Старая запись ( забыла выложить): 09.05.10
Вместо того чтобы готовиться к экзамену, села писать " Эволюцию". Дописала ! Впервые я закончила хотя бы один из задуманных проэктов. Бой с ленью завершился в мою пользу! Теперь осталось написать: " Аврору" и " Тот самый понедельник" ! Я в себя верю!
Мне попался 20-й билет: 1) " Мёртвые души" Н.В. Гоголя. Смысл названия и своеобразие жанра. 2) И деал защиты земли Русской в произведениях устного народного творчества ( сказка, былина песня).
А потом ещё и не по теме стала спрашивать: Про книги которые я читаю. Ну тут я и понеслась! Мне кажется, что 5 поставили скорее для того чтобы я заткнулась=)) Когда я им всё перечисляла у них глаза на лоб лузли: "Сотников"( автор: Василь Быков), "В окопах Сталинграда"(Некрасов), "Звезда"( Казакевича), "Созвездие Андромеды"(эт уже из научной фантастики), "Плутония", Собрание сочинений Аркадия и Бориса Стругацких, Рей Брэдбери("Тени грядущего зла" и несколько маленьких рассказов, среди них любимые: "Город" и "Акведук"), Ник Перумов...
Короче, надо прекращать этот словестный понос... Подведём итоги:
Математика( ГИА) — 5 Русский язык (ГИА) — 4 Физика(традиционная) — 3 =(((( Литература(традиционная) — 5
Вернулась... как же там СЫРО!!! И грязно!!! ДачаВанька опять был на седьмом небе. У меня волшебная собака: Она умеет ЛЕТАТЬ! КОстерок!! Коробочка, ГОРИ! Папа притащил какую-то трубу...вот мы и фантазируем-с, так вот-с... — Вижу вражеский танк! — ЗАЛП! Сплела для своей маман венок